初！整形外科

ついに、整形外科デビューしちゃいました。
整形っていっても美容のほうじゃないけど＾＾；


今年はじめ頃から、腰が痛くて、最近日に日に痛みが増してきたので遂に行く事に決めました。

息子を幼稚園へ送り届けてそのまま直行したので、病院も結構空いていました。

まずは触診。

足の指に力を入れて、自分の方へ引っ張るように反ってみてください。

って言われて、思いっきり力を入れていたのに、左足の親指は嘘のようにフニャっと先生の方へ曲がってしまう。
レントゲンを撮ったら。
椎間板の４、５番？の間隔が狭いらしくて、それが原因で腰痛を感じるらしい。

そのままリハビリ療法をすことに。

周りはお爺ちゃん、お婆ちゃんばかり・・・。

なんか、悲しくなりました。

でも、もっと悲しかったのはパパに病院へ行った事を話したこと。

労わる言葉も、優しい言葉も一言もなく。


　　
　「俺も病院へ通ってるのに、ママも通い出したらお金かかるじゃん。」

　「毎週通うの？？一回いくらかかるの？１０００円くらい？
　　週一だったら一ヶ月４千円じゃん。年間４万円。もう生活できないじゃん。」

　「いろいろなところ削って生計立てようと思っていたのに、病院代が結局かかっちゃ意味ない。」


　こんな言葉を次から次へと言うんですけど（怒）

　皆さんは、こんな旦那をどう思いますか？

　パパの通院やめたらいいじゃん。って言ってみたら、

　「俺はやめたら大変な事になっちゃうよ。」だって。

　
　この、自分のことしか考えてない発言、皆さんはどう思いますか？？？？


　私だって、このまま進行すれば日常生活に支障がでて、手術になるらしいのに。
　今のところ、そこまで悪化していないからリハビリで様子見。
　でも、普段の生活で腰には十分に注意しなくちゃいけない。
　週一のリハビリが理想的。


本当に、うちの旦那は人として小さすぎます。
こんなに優しくない人・・・今まで出会ったことがありません。

どうして、旦那はこんな性格なんだろう・・・・？

義父似？
間違いなく義父似。
義父も・・・義母さんに対しての言動が信じられないくらい冷たいもん。
　

気持ちの良い一日！

今日は朝から快晴

風は爽やかでカラッとしてました
布団も干して、部屋中の掃除機をかけたのでスッキリ、気持ちいい〜

昨晩、なかなか寝なかった息子は今朝とっても眠そうで、でも無理矢理いつもの時間に起こしました。

昨夜の約束で

　「勝手に寝ないんだから、明日の朝いつもでも寝ていないでね。まだ眠い。とかもう少しだけ。
　　とか、絶対に言わないでね。言ったら幼稚園お休みだからね。」


って、脅かしておきました（笑）


息子は朝、相当眠そうだったけど私の言った言葉を覚えていたみたいで、絶対に一言も言わなかった（笑）


今日の幼稚園は避難訓練（引渡し訓練）だったので、お迎えの時間は１時間も早かった。

連絡網はなかなか廻ってこないし

息子は遊び足りないみたいで、幼稚園の隣にある公園で遊ぶ！ってきかないし。

でも、この公園で不思議な出会いがありました

２歳の子を連れているママが既に公園で遊んでいたんだけど、その子が息子に興味をしめしたらしくて、息子がどこへ行っても付いてくる。
そして、そのママが私が座っていた日陰の場所に来たので少しお喋り。

このママ、近所のマンションに住んでいたみたいでビックリ。

とても明るい人で、自分のことを何でも話してくれる人でした。
私が一番気になる血液型も『Ｏ型』だったので更に嬉しい！

このママ、今妊娠中なんだけれど産み分けをしていたんだって。
でもなかなか授からなくて、諦めたら授かったらしい。
お腹の子は「男の子」だそう。

病院にも通い、ピンクゼリーも使って頑張っていたらしい。
だけど、病院の先生からは「産み分けがしたいのか、妊娠したいのかしっかり決めてください。」
って言われてゼリーを使ったり排卵日を避けてのタイミングだから妊娠の可能性は低くなるし、プレッシャーなどで精神的にも良くないですよ。それでも良いですか？？」

って言われたらしい。

確かに、私はこの１年自己流の産み分けをしてきたけどプレッシャーで精神的にボロボロでした。
やっぱり産み分けなんてしなくても、女の子が授かる人は授かるし、運命なんだよね。
もう決まってるんだよね。

ネットでの全く知らない他人の産み分け論しか読んだことなかったのに、実際に実行していた人と出会って話を聞くことが出来て・・・。
運命的な出会いだと思ってます。

少し気持ちが楽になりました。

いつか、２人目が授かりますように！！

夫婦仲良しの秘訣！

いつも読んでる芸能人のブログ。

今回は質問に丁寧に答えてるページがありました。






　　　　（旦那さんと仲良しでいる秘訣は?）


　　　　何だろう、相手を尊敬する気持ちを持つこと、かなぁ。

　　　　あとは、休みの予定を一緒にたてたり、
　　　　楽しいことを一緒に考えるのも大切な気がします。




っと、書いてありました。
尊敬かぁ・・・。
私は全く、旦那に対して尊敬するところがないんだよな。（笑）

前までは、絶対に会社（仕事）の愚痴を言わなかったところを尊敬してた。
きっと、嫌な事も大変な事も沢山あっただろうけど、どんなに小さい愚痴もこぼさない人でした。
それは、凄いなぁ〜！って思っていたんだけど、最近はチラホラ出てくるようになってきてしまって。
本人は気づいていないのかもしれないけどね＾＾；
ハッキリ言って聞きたくない言葉です。

あとは、私の実家に田植えや稲刈りの手伝いに行く事も前は文句一つ言わずに行って手伝ってくれてた。それには感謝していたし、すごい人だな。って思っていたけれど、
ここ数年は、俺の夏休みはどうなるんだ？とか、次の日仕事なのに嫌だよ。とか言うようになってきて。

だから・・・・尊敬するところなくなっちゃった（笑）



そして、

『休みの予定を一緒に考える』、『楽しい事を一緒に考える』


私が本当に憧れる理想の夫婦の会話（コミュニケーション）です！！

うちの旦那は「今度の休みはどうする？」なんて年に数回しか言ってくれません。
私が言い出しても「別に。」とか「そんなお金どこにあるの。」とか悲しくなる答えばかり。
そして休日になり、旦那は部屋の掃除機をかけ、パソコンをみて、ソファで転寝して、出かけるとしたら近所の電気量販店。
最高につまらない休日を毎週過ごしてます。

来週の休日は○○に行こうか！？
どこか行きたいところある！？って聞いてくれたり、私が聞いたら「最近、お金も使っててこれ以上は贅沢できないから、お弁当でも持ってどこかの公園でも行こうか！」とか、
上手に返事してくれるだけでいいのに

別に・・・。
お金かかる・・・。
・・・・・。（無視）

っという、この３パターンの返事。つまらない。たわいもない会話さえ出来ない私達夫婦。

来週の予定があるだけでも、明日から（月曜日から）の１週間、家事を頑張ろう！って思えるのに。

来年の夏休みは○○に旅行行こう！って計画立てるだけでも、１年間頑張れるのに。

ただ、ただ何の会話もなく毎日が過ぎていく。

私は普通の会話がしたいだけ。

この芸能人が羨ましい。

私をおだてたり、私が喜ぶことを考えてくれない。
私の話もきかないしね。
反省するどころか、今朝なんて

「話をきくようにするのは無理。そんな俺が嫌なら別れるしかないね。」っと開き直りやがった（怒）

最低な人間です。

こうしてる間も、やっぱりソファで転寝してる旦那（怒）

ステキなブログ！

産み分けを意識してから、他人のブログを読ませていただいています。


先月無事に出産された方のブログでステキな言葉がありました！
読んで、「私も前向きに頑張ろう！」って思えました。



　　　１０年ぶりの育児。・・・・・・・・・・・・

　　　今は３人目の出産を決断して本当によかったって心から思います。

　　　女の子の産み分けをして結果、男の子だったけど、

　　　この子に出会えた幸せは言葉では言い表せないほど。。。


　　　三男クン、ママのところへ来てくれてありがとう〜。



この、最後と言葉「ママのところへ来てくれてありがとう！」

涙が出そうになりました！

本当にそうだよね

自分達のもとを選んでくれた事、元気に産まれてきてくれた事！！
きっと、今、とても幸せいっぱいだと思います！


勝手ながら、私からも！

ステキな言葉をありがとうございます

私も頑張るぞ〜！！

息子、一日保育始まる！

今日から２学期の一日保育スタート。

久しぶりのお弁当です！

申し訳ないくらい、茶色づくしのお弁当でした

朝から息子はプールに入らない。なんて言い出して、

「アンパンマン、ドラえもん、しんちゃんが観たいなら入ろうね！」って言ったらあっさり（笑）

しかも、プールの授業は一番張り切って楽しんで入っていたみたい＾＾；

トイレ（おしっ○）のほうだけだけど、我慢しないで出来るようになってくれたし、問題はウン○だけど漏らしたら漏らしたで（笑）

私は本格的に就活しようと思います！！

母さん頑張るぞー！

来年はハワイだ〜

今月のトライ！

今月も、頑張ってみようと思います。
基礎体温・・・やめようと思ったけど、自分の体調を知るためにも、もう一度計っていこうと思います。

今月のＰＭＳが軽かったのは精神的なものじゃなくて、ただの無排卵だったかもしれないし。

排卵がおこればＰＭＳはやってくる。でも、無排卵ならＰＭＳはないみたい。

今月無事に妊娠すれば来年の６月生まれ。
息子との６学年差までまだまだ余裕がある。
だから、産み分けを少し考えながら妊娠する事を前提に頑張っていこうと思います。

息子が６歳の時に２人目を出産すると・・・
息子が大学一年生の時は２人目は中学一年生。　

子どものうちは差はあんまり気にならないけど、こうして考えると差があり過ぎて、きっとケンカもしないだろうし、会話さえしないんだろうな。
旦那と義妹のような関係になるかもしれない。
けど、私の息子は優しくて面白くて心が広い賢い子なので、兄弟（妹）仲良くやってくれると思うけど！

そして、たとえば１０歳（１０学年差）だっとしたら。

２人目が１０歳（小４）のまだまだ子どもでも、息子は２０歳・・・成人です。

この差・・・半端じゃない。

まっ、なるようにしかならない。

来年は福井じゃなくて沖縄に行くぞーーー！
２人目いらない。なんて言ってたんだから、旦那には文句言わせません（笑）
まっ、文句言えるわけないか！
自分が「いらない」なんて勝手な事言っていたんだからね。

文句いうなら、姉と姪っ子と沖縄！？行っちゃおう！
っつーか、パパのブンの旅行費が浮くんだからパスポート取ってハワイ！？

キャ〜！ハワイ行きたい〜

今回もきた。

今朝、やっぱり来ました。赤いヤツ・・・。

今月は３０日周期。

排卵日ドンピシャのトライだったのに、それでも授からない。

私は２人目は無理なんだろうか。

５月生まれもこれでなくなりました。

１ヶ月に１回しかない排卵日。年に１２回しか子どもを授かるチャンスがない。

そして、こうして生理が来るたびに息子との年齢差（学年差）がどんどん広がってしまう。
今年度中に授かっても、もう息子と一緒（兄弟一緒）には小学校には通えない。

右脳教室の先生にも遠まわしに

「一人っ子はどうしても自分の思い通りになりがちなので、周りとのコミュニケーションは難しくなるし、精神的に兄弟がいる子よりは弱いかもしれない」って言われちゃったんだよね。

私だって好きで息子を一人っ子にしてるわけじゃない。

旦那が・・・・旦那がずっといらない。って言って子作りしてくれなかったから。
いざとなったら、私の体はプレシャーでボロボロ。
私を精神的に追い詰めたのは旦那なんです。

こうして、私がもう子どもが授からないのなら一生旦那を恨み続けます。
２歳違いで2人目産んでいれば・・・来年は幼稚園。

子育ても落ち着いてきて就職活動もできたのに。

今から妊娠、出産、０歳からの育児。

きっと旦那はこの成長過程（育児）が大変で長いことをわかってない。

旦那はわかってるような口利いて、本当はわかってない。

わかってる（興味がある）のは為替だけ。

子作りにも子育てにも非協力的な旦那。
だもん、旦那に対して優しく出来るわけがない。
私に優しくして欲しくて、イライラして欲しくないならもっと協力してくれよ。
私がニコニコでいられるよに努力して気を使ってくれよ。

なんでこんな事になってしまったんだろう。

次のチャレンジ

今月も基礎体温は計らず、体の状態で頑張りたいと思います。

排卵検査薬も買いたいけれど、高くて・・・＾＾；

そんなこと言ってる場合じゃないのはわかるけど、赤ちゃんできなかったら出来ないで、来年の夏休みも息子と楽しく自由に遊べる！

来年は義母の実家（福井）に行くっと旦那は言っています。

私の約束や旦那自ら言った（口先だけ）事も次の話の時には忘れるくせに、今回は珍しく（初めて？）何回話しても「福井に来年は行く」って言う旦那。自分の事（興味があること）は覚えてるんだよね。

私の言った事は旦那は興味がないから上の空で聞いてる。だから、すぐに話を忘れる。

あーー、こうしてこれからも振り回されていくんだ。
私が折れないといけないんだ。

来年は福井に行って、そのままＵＳＪに行くぞ！
思いっきり遊ぶぞ！！

でも、これだけ福井に行くって言い放っていても、そのうち忘れてしまうんだろうな。

「どうして、あれだけ福井に行く。って言っていたのに忘れるの？」

っとわたしがイライラするのが目に見えてる。

「別にいいじゃん、忘れてたってこうして思い出してるんだからそれでいいじゃん。そんなことくらいで怒ってバカじゃないの。頭がおかしいよ。」

って、きっと旦那は言うでしょう。

やっぱり

今回も赤ちゃんは私達のところにはきてくれなかったみたいです。

あと、２、３日でリセット。

生理前痛が徐々に酷くなってきました。

今回は、絶妙なタイミングで子作りできたと思ったのになぁ・・・。

やっぱり、どんなに元気な精子と卵子が出会っても無事に受精して、着床してくれるのは２０％〜３０％だもんね。

本当に元気に出産するってことはものすごい奇跡なんだと実感しました。

１日おきにタイミングをとって、おりものもいい感じに出ていたのにな。

今回は基礎体温を止めたことと、「男の子」でも嬉しいっと思ってのトライだったからか精神的に落ち着いていたみたいで、毎月苦しめられるＰＭＳの症状が殆どって言っていいほど出なかった。

大体、生理１週間前から凄い吐き気にイライラ・・・。
心身ともに大変な事になってしまうのだけれど、今月は嘘みたいに落ち着いてた。

もしかして「出来た！？」って思ってしまったくらい（笑）

今日は、たぶんでだけど高温期１２日目か１３日目、うっすら陽性反応出てもおかしくない時期たったからフライングしてみた。
結果は思いっきり『陰性』でした。

結果を見た瞬間から、今にも生理になりそうな生理前痛＾＾；

また１本無駄にしてしまった。

あと、２、３日我慢すれば良かった。

まっ、こんな感じでそう簡単には妊娠できない。ってことらしい。
産み分けとか男の子が嫌とか言ってる場合じゃないね。

私にはもう授からないのかも。
息子は一人っ子なのかもしれない。
私達親がいなくなったときのことを考えるとやっぱり兄弟は作ってあげたいな。

神様〜どうか、息子を一人っ子にさせないで下さい。お願いします。