今月も無事に？終了。

いろいろ考えて・・・・本当に悩んで・・・やっぱり１年間産み分け（自己流）してきたので、もう悔いはないです。

今は、性別どちらでも良い。
五体満足、元気な子が我が家にきてくれるだけで、それだけで十分。
そう思えたので、今月は１日おきに4日（回）トライ！

基礎体温も計らず、おりものの状態だけでみてきたので、精神的には落ち着いていたかな。
排卵期と思われる時期に１日おきのトライ。
どれかはヒットしてくれるはず・・・それだけを信じて。

どうか、我が家に元気な赤ちゃんが来てくれますように。

「もう少し産み分け頑張って！」っとコメントをくれた方もいたんだけど、私は今、全く後悔してないので、もう大丈夫！
いかにも妊娠したような言い方だな（笑）

とにかく、赤ちゃんが産まれる事は奇跡！
赤ちゃんが自ら選んできてくれるんだからね。
本当に元気な子が我が家に来てくれると嬉しいな！

ママにパパ、それにお兄ちゃんもあなたの事待ってるよ。

予定通り？

案の定？？　予定通り？？
今月生理がきました。
今回は２８日周期。短めの生理周期でした。

これで、４月出産もなくなったってわけです。

きっと・・・こうして私は2人目を妊娠すること出来ないで人生終わってしまうんでしょうね。

今は、私もパパも元気でいられる。
もうすぐ５歳になる息子も病気が完治して元気いっぱい。

でも、もしも私とパパが突然この世からいなくなってしまったら・・・息子は一人ぼっち。
天涯孤独の身になってしまう。
だからこそ、私は息子に兄弟を作ってあげたい。
いつまでも元気でいられる保証がない以上、もしもの事を考えた時息子に兄弟がいたら、寂しい思いをさせなくてすむし、大きくなってからも兄弟力を合わせて励ましあって生きていってもらいたい。
でも・・・一人ぼっちだったら励ましあう相手もいない。

やっぱり、兄弟を作ってあげたい。

丸一年、自己流で産み分けをしてきたけど、結果は最悪でした。
１年頑張ったし、もう産み分けはいいかな・・・って最近思うようになりました。

私が死ぬ時に「焦らず・・・もっと時間をかけてでも産み分けして女の子を産んで育ててみたかった。」っと後悔するかもしれない。
きっと心残りの人生になるのかもしれない。
でも、私の人生よりも息子の人生の方が大事なんじゃないか？って思えてきた。

たった１度の人生だからこそ、今まで後悔ばかりしてきた人生だったからこそ、これからの人生を大事にしたい！って思う自分もいて。

もう、分けがわからない状態です。